通り過ぎただけの
いきなりですまんが、ちんちんが熱々だった頃のあの感じを僕らは絶対忘れちゃいけねえと思うんだ。
あとそんなに美味しくないハムカツがこの世で一番うめえってことを僕らは絶対忘れちゃいけねえと思うんだ。
みんな羨ましいくらい簡単に忘れていくから、僕らだけは忘れちゃいけねえんだ。
言語化できないくらい悔しくて訳も分からず大笑いしてしまったこと。
何かよくわからない喜びに満ち溢れていて訳も分からず泣いてしまったこと。
僕のことなんて忘れてしまっても良いからさ、そういうこと簡単に忘れちゃいけねえと思うんだ。
それで思い出したんだけど。
朝礼で校長先生が、多分スワヒリ語でモラルとやらを説いている。
そうしている間にも、我々生徒一同はバッタバッタと熱中症にやられていく。
恋の病にバッタバッタとやられていく。
勝手に地球を丸ごと妊娠した気になって、そのつわりにバッタバッタとやられていく。
我々は小市民に過ぎないにも関わらず、得体の知れない怪物にバッタバッタとやられていく。
その度に僕の心はどこか物悲しく、でもどこかギラギラと熱かった。
それがとてつもなくしんどかった。
学校に来なくなった君は、薬の副作用で丸々と太り、その光景を自宅の部屋で眺めている。
僕もそうすればよかった。
不謹慎で申し訳ないけれども、時々本気でそう思う。
どんどん人とちゃんと話ができなくなってくる。
どんどん人と向き合うのが嫌になっていく。
助けてほしいと本当に願っているのに、広告代理店はそれを「アオハルかよ。」と揶揄する。
ふざけんな。
世間てそんな簡単な構図でできていたんだっけ。
簡単な構図を複雑に捉えて迷子になった僕が悪いんだっけ。
4月3285日、日曜日、混沌記念日。
一旦煙草に火をつける。
ほんの少しばかりの良い人とうだるほどに沢山の嫌な人に囲まれて、僕a.k.a嫌な人間は、色んなことに折り合いをつけて、どっちかって言うと幸せそうな顔をして生きている。
でもみんな作り物みたいな幸せそうな顔で街を遊覧しているから、僕が相対的に不幸に見える。
これってもしかして平和なのか。
平和ってこういうことなのか。
油断してると怪物に一飲みにされそうな気がしておどおどしている今。
これって平和なのか。
熱烈に腹が減ったから、チェーン店のカツカレーを食べた。
僕を甘やかすような、出来合いの幸せのような、毒の味がした。
外には毒みたいな色の出来損ないの虹が、点と点を結んでいた。
自信はないけど、きっとこの世に平和、じゃないにしても夏が、訪れているんだと思う。
ところで君の部屋の窓から見た、朝礼中の校庭の景色はどんなんだった？
NO WAR
戦争すんな。
いいから、とにかく戦争すんな。
ベトナムで、戦争すんな。
アフガンで、戦争すんな。
湾岸で、戦争すんな。
世界で二回も戦争すんな。
これから宇宙人が地球を侵略しに来るってのに、内輪で争ってる場合じゃねえだろ。
戦争すんな。
いいから、とにかく戦争すんな。
兄弟で、戦争すんな。
男女で、戦争すんな。
ヤンキー同士で、戦争すんな。
毎年受験で戦争すんな。
これからもこれまでもヤなことなんかキリねえほどあんのに、些細な事気にしてる場合じゃねえだろ。
戦争してぇ。
いいから、とにかく戦争してぇ。
かまってちゃんと、戦争してぇ。
半笑いの奴と、戦争してぇ。
すげえバカと、戦争してぇ。
他ならぬ俺と戦争してぇ。
うざってえ奴らばっか歩いてる道を、我が物顔で学生鞄ぶん回しながら狂走に惚けて学校を退学してえだろ。
戦争してぇ。
いいからとにかく戦争してぇ。
店長と、戦争してぇ。
綺麗な女と、戦争してぇ。
ツチノコと、戦争してぇ。
めちゃくちゃ戦争強い奴と戦争してぇ。
もう嫌っていうほど他人に好かれる努力をしても、別に大して好かれてないんだからもうどう思われたって関係ねえだろ。
でっけえバイクに跨って。
でっけえサングラスして。
でっけえ夢とでっけえ不安を共に抱えて。
でっけえ体とでっけえ顔で。
戦争してぇ。
戦争すんな。
戦争してぇ。
戦争すんな。
戦争してぇ。
戦争すんな。
戦争してぇ。
戦争すんな。
肉食べた時の多幸感半端やないけど、翌日はうんこがとっても臭い。
ファック！
店長、業務連絡です
とりあえず今は生きている、誰も彼も。
最近巷では、言葉も、情報も、愛も、嫌悪も、出来合いの弁当のおかずも、あまりにも過多。
それゆえに、人の存在理由ってのは多義的になっているというか、オルタナティヴになっているというか。
もう面倒で息苦しくて仕方ない。
助けてくれよと心から思うが、多分無理でしょう。
僕は末期の大腸ガンです。
肛門を失い、その代わりに腹にくくりつけられた袋には、我が愛おしいうんこが、パンパンに詰まってる。
だから黙々と射精するのだ。
その時、気持ち良さと気だるさがちょうど半分ずつ、僕の体を支配する。
ケーキを半分こしようとしても多少の誤差が生じてしまうように、アホってのは、この世に"ちょうど半分"ってものが存在しないと信じている。
しかしだ、ここ数日僕が射精した時に抱く、気持ち良さと気だるさは数字の上でも"ちょうど半分"だ。
それが誇らしくもあって恥ずかしくもある。
これは半分ではなく誇らしい２、恥ずかしい８だ。
なんと多義的というか、オルタナティヴというか。
それがたまらなくしんどいなぁと思う。
ところで君は、もし人が、ほとんどの言葉を失い、「愛してる」としか話せなくなったら、どれだけ世界は素晴らしいものになるだろうかと考えたことはあるか？
もし今からそんな世界になったら、僕が嫌いなボケナスどもに気安く「愛してる」と言われた瞬間、僕は黙ってそいつの顎を思いっきりぶん殴るだろう。
嫌いな奴を殴り散らかした後に飲むビールはきっと、とびっきり美味いに違いない。
捕まろうが構わない。
警察官も世間も僕に「愛してる」としか言ってこないのだから。
だから世界って素晴らしい。
あぁしんどい、限界かもしれない。
言葉は止まない雨のように紙コップに注がれ、こぼれ落ち、海へ流れてゆき、世界の向こう側までたどり着く。
僕の心にある悲しさは水たまりとなり、喜びは波のようになって、僕を包み込み、抱きしめる。
神に勝利あれ。
何にも僕の世界を変えさせたりはしない。
何にも僕の世界を変えさせたりはしない。
あぁ、全然違う、違う。
しんどい、辛い、面倒臭い。
あんたが自ら死を選んでからも、僕が道を踏み外してからも、相変わらず世界はゴミだ。
もし、あんたが生きてても、僕が真っ当な暮らしをしてても、世界はゴミだと思う。
僕は渋谷のスクランブル交差点で、すっぽんぽんになって、みんなに「お前はゴミだ」と罵られたい。
その時僕は言ってやるんだ、「愛してる」って。
そうやって僕は死にたい。
神に勝利あれ。
何にも僕の世界を変えさせたりはしない。
何にも僕の世界を変えさせたりはしない。
夏服を着て、地球を飛び出した
もしおれの分身が目の前にいたら、俺はそいつをボコボコにしてやりたいが、その分身だって紛れもなくおれなわけだから、俺はすごくかなしいよ。
今日は公園で大切な友達らとエルレガーデンについておしゃべりをしました。
普段同じ縄張りに住む強い人たちに、マウントポジションを取られがちな僕らは、そんなことも一切合切忘れて楽しくエルレガーデンについておしゃべりをしました。
僕らはエルレガーデンを知っているんだぞ！えっへん！
滑り台の一番上に登って、拡声器でそう叫んだら、僕ら以外のみんなはキモいと言ってきました。
それでも僕らが死なないのは、僕らはエルレガーデンを知っているのだから仕方ないよねと思うからです。
ヤンキーにみんながなぜかぶん殴られてお金を取られたので、みんなは泣きながら家に帰りました。
明日学校に行ったらエルレガーデンのボーカルの人が、意外と年食ってるって知識をみんなに教えてあげようと思ったから、僕は布団の中でウキウキしていました。
今日はとても楽しかった。
明日学校に行ったら、強い人がエルレガーデンについて、僕の大切な友達らと楽しそうにおしゃべりをしていました。
まてまて、それは僕のだぞ。
僕らのエルレガーデンをとらないでよ。
僕の友達をとらないでよ。
君にはそれが必要ないじゃないか。
君はエルレガーデンは僕のものじゃなくみんなのものだという。
君は僕の友達らも僕のものじゃなくみんなのものだという。
そうなんだ、僕だけのものじゃないなら、エルレガーデンなんていらないや、友達もいらないや。
その代わりに、お前にマウントを取られて、悔し涙を流し続けたクソッタレた日々をどうにかしておくれよ。
僕を人だと思わないで、マウントを取りまくる生活と、エルレガーデンについて友達と楽しくおしゃべりする生活、君は両方もってるなんてずるいじゃないか。
強い人に屈服して、それでもへらへら生きていたのに、へらへらすることも許されないなんて、僕はすごい惨めじゃないか。
ねぇ、お金も、名誉も、何もかもいらないから、元に戻してよ！こわれたぼくを！
ところで、間違ってばかりのおれの分身が目の前にいるもんだから、ボコボコにしてやろうと思ったのに、たまらず俺は分身をそっと抱きしめてキスをした。
そろそろ警察につかまる時間がやってくるのだと思ったけど、その直後、戦争がおきて、全員この世からくたばったので、僕だけが嫌な思いをすることはなかった。
ありがとう。ありがとう。
モザイクの裏側で何かが死んでた
洗濯機はぐるぐる回る。
人の形をした僕が換気扇の前でタバコを吸っている。
タバコを吸い始めた理由など忘れてしまった。
なぜ、わざわざ肺を汚しながら煙を吐くのか、自分でもよく分からない。
実を言うと、何もかもよく分からない。
何かの形をした何かが何かの前で何かを吸っている。
ところで、洗濯機はぐるぐる回る。
渚では、人魚がオスガッパとスケベな上下運動を飽きる事なく繰り返す。
普段淡水で生活するカッパは、海水の塩辛さに耐えかね、やがて息絶える。
寿司職人もどきはそのカッパの皿を剥ぎ取り、それに寿司を乗せ、大衆が群がるベルトコンベアに流す。
よくある話さ。
天狗は、メスツチノコの裂け目に長い鼻を挿入する。
プライドが高く、口呼吸をする奴は馬鹿だと思っている天狗は鼻を塞がれて絶命する。
本当の寿司職人はその天狗の下駄を剥ぎ取り、それに寿司を乗せ、ブルジョアの機嫌を伺う。
よくある話さ。
ガリは柴田理恵の唇を薄くスライスしたものだし、ワサビはハルクの皮膚をヤスリでこすった時に出たカスだ。
そんな寿司を、自分が所属する文化のアイデンティティだと思ってる奴は頭がイカれてる。
そんな寿司を、オリエンタルだと言い張って、ありがたがる異文化の連中も頭がイカれてる。
個人そのものを帰属意識に誘拐されている奴はことごとく頭がイカれてる。
息がつまるほどに嫌悪する。
僕は肺で呼吸しているのかと疑いたくなるほどに。
そんな時、僕はいつも青くて広い海を思う。
そこに僕の帰る場所などないのに。
それでも、洗濯機はぐるぐる回る。
ところで、僕はいつも曖昧な言葉で、何もかもをはぐらかす。
人はいつも具体的な言葉で、僕を傷つける。
そして、僕も同様に、いつも具体的な言葉で、僕自身を傷つける。
じゃあさ、誰が僕の心を守るんだろう。
じゃあさ、いつ僕の言葉は人を救えるんだろう。
飽きるほどに明るく照らされた舞台に立つ二人。
僕は暗がりでそれを見ている。
僕は自分の太ももをきつくつねりながら、歯を食いしばってそれを見ている。
何も保証されていないこの道を選んだくせに、あの舞台に立っている人たちはこの道を選んだことを誰かに許されているように見えた。
その一方、暗がりでそれを眺む僕は生きていることすら許されていないように感じた。
人を救いたい、いやそれはあまり思ったことないけれど。
でも、僕は僕を救いたい。
僕を許したい。
僕自身の言葉で。
僕自身の頭で。
いつでも、洗濯機はぐるぐる回る。
